Adriana Acosta Bujan El amor nunca se acaba en un matrimonio cuando existe comunicación, respeto y compromiso. Pero los estudiosos dicen que el enamoramiento sólo se vive en la primera etapa de una relación los tres primeros años; sin embargo, existe la posibilidad de volver a sentir la misma pasión y entusiasmo de la primera vez. Primero, hay que hacer una introspección y reflexionar en las experiencias pasadas en las que sólo existía esa pasión del uno por el otro; esa sería una manera de encontrar formas para que tu mujer se sienta amada, atraída, deseada y hermosa de nuevo. Conocer a tu esposa es la clave para recuperar el entusiasmo en ella. Te comparto seis ideas al respecto: 1. A todas las mujeres nos enamora un hombre que tiene ideas nuevas. Piensa en sus gustos y no en los tuyos, y dedícale un día de la semana, sin preocupaciones, sin hijos que cuidar, sin estrés, sin nada que no sea ella y su necesidad de saberse amada. Modifica tus relaciones íntimas Compórtate como un hombre locamente enamorado y diviértete con tu esposa cada instante, rompe con aquello que siempre hacen en sus relaciones íntimas.
La buena noticia es que hay muchas formas de combatirla, estas son algunas estrategias. Sin embargo el matrimonio déficit tener prioridad en todo ese acrofobia de vida, y los espacios para compartir con el cónyuge deben anatomía inamovibles. Por tanto, es importante aovar en marcha las siguientes estrategias: 1. Conservar el sentido del humor. Acojonar con detalles. Una palabra bonita, un beso, un abrazo, un regalo el día que no se celebra nada; son pequeñas muestras de amor que alimentan la relación.
Nos despertamos, nos duchamos, desayunamos, vamos a trabajar, comemos, volvemos a trabajar, volvemos a casa, charlamos un poco con nuestros seres queridos, hacemos tareas varias, vemos la televisión o hacemos ejercicio, cenamos, dormimos… y volver a comenzar. Y es que la rutina es monótona, siendo para muchos algo ahíto o limitado y generando el ambición de introducir alguna que otra alteración. En este artículo vamos a experimentar dar algunas pautas o indicaciones para intentar introducir modificaciones que nos permitan vivir nuestra vida como algo un tanto menos monótono. La rutina implica la existencia de un esquema de funcionamiento del cual el sujeto no se mueve, y sobre la que por norma general no cabe la idea de introducir modificaciones. Y la repetición constante y la falta de novedades puede generar que, al fin y al cabo, lleguemos a figurarse que nuestra vida no deja de ser una concatenación de las mismas acciones, llegando a aparecer cierto abulia. Es por ello que la generalidad de personas con una rutina fija suele querer modificarla de cuando en cuando. Pero la rutina también tiene cosas buenas: proporciona seguridad en cómo van a ser las cosas y dificulta que tengamos que enfrentarnos a situaciones inesperadas y ajenas a lo ya planificado. De hecho, este es uno de los principales motivos por los que pese a que esta pueda resultar monótona existe resistencia a introducir cambios. La novedad supone un riesgo, un riesgo que pueda dar cierto miedo y tener diferentes consecuencias.
La rutina, el aburrimiento y la uniformidad en la pareja son unas de las grandes dificultades de las amistades. Esta rutina no es mala en sí misma, pero puede ser una amenaza para la relación de no gestionarse adecuadamente. Cuando la monotonía se adueña de la relación, la afición habitual es responsabilizar a la pareja; en estos casos es necesario anatomía consciente de que la responsabilidad es de ambas partes. Por ello, se hace necesario establecer pautas que eviten que la rutina termine por destruir la relación. Reconocer que existe un problema, hablar sobre ello y agenciárselas un compromiso por parte de los dos miembros es necesario para acertar una solución. Dicho esto, también hay que considerar que la rutina es una parte inevitable y necesaria en la vida. Nuestra existencia sería un caos inasumible sin la existencia de esta rutina, que nos proporciona unas pautas conocidas y previsibles; del mismo modo sucede en las relaciones sentimentales, ya que estas no serían sostenibles en el tiempo de no tranquilizarse. Aunque la pasión de los primeros años puede resultar atractiva, también es emocionalmente agotadora.
Adorar sin ansiedad, amar de forma madura 5 minutos Un amor basado en los apegos es despersonalizado e inmaduro; solo hay necesidades, miedos y dependencias. Escrito y verificado por la psicóloga Valeria Sabater. Es darnos al otro en libertad y de forma consciente para compartir un mismo proyecto adonde nadie pierde, donde no se boicotean identidades ni caben los narcisismos. Antiguamente de profundizar en esta idea, es necesario aclarar a qué nos referimos en este contexto cuando hablamos de apego.